2 года прошло как мы переехали в Белгород. На данный момент я думаю, что наверно мы зря это сделали. Мечта мечтой, но в жизни все гораздо сложнее. Там у меня была работа, которая мне нравилась. Старшая дочка ходила в школу, теперь она понимает, что там у нее был не плохой класс. В отличие от нового. И даже наше Катунино, грязное без тротуарной плитки я вспоминаю сейчас с теплотой. Может мне и не нужна эта плитка, нужны просто лица знакомые с которыми можно поздороваться, поговорить. Все сложно. Друзья к нам приезжали, всем здесь понравилось. Может я найду работу и постепенно привыкну. Пока никак не могу. Только Леночка привыкла хорошо. Она маленькая ей легче всего. Как тяжело все. Мне хочется плакать. И не у кого попросить помощи. Скажут, что тебе надо, все есть. Хочу все вернуть обратно……… А сестра моя вряд ли хочет. Здесь она вышла замуж, и надеюсь счастлива. Запуталась. Наверно это называется дипрессия.

Неужели все так плохо. Может я слишком нагнетаю. Не смотря на прожитые годы я люблю своего мужа и наших детей. Надеюсь он еще испытывает ко мне чувства и живет со мной не только ради детей. Иногда мне хочется взять паузу в наших отношениях. Пожить отдельно,но мне страшно, а вдруг пожив отдельно мы не соскучимся а поймем, что нам хорошо друг без друга. Или ему хорошо без меня. И что тогда, готова ли я остаться одна????? Вряд ли. И тем более я не готова к каким-либо новым отношениям. Даже не хочу об этом думать. Хотя я замечаю, что нравлюсь мужчинам. Странно даже. Может мне просто хочется верить, что я могу еще кому то нравиться.

Мы женаты почти 17 лет. И сейчас у нас непростой период. Мне кажется я не интересна ему. Да и кому будет интересна такая женщина. Муж говорит, что у меня плохой характер, я с ним согласна, но наверно в 38 лет вряд ли я смогу стать другой. Я много раз обещала себе, что стану хорошей женой и мамой. Но это не легко сделать. Мы практически не разговариваем. Муж целый день на работе, очень устает, мне его жалко. А я сижу дома, не могу найти работу, чувствую себя обузой. Вечера проходят практически одинаково: мы ужинаем, перекидываемся парой фраз, потому что мне нечего рассказать мужу у меня ничего не проиходит в жизни. Потом он идет играть в Танки. Эта игра его успокаивает и отвлекает от тяжелых рабочих будней. Я читаю или смотрю телевизор. Потом ложимся спать. Если так и дальше пойдет, то не знаю, что может сохранить наш брак. Только дети. Наверно все-таки мой муж ошибся выбрав меня в жены. А если он встретит девушку, я не смогу его удержать. Надоевшая жена в спортивных штанах еще никого не смогла удержать. Все стало так сложно. Что со мной происходит. Иногда я задумаваюсь для чего я вобще живу. Я не сделала карьеру, я не могу правильно воспитывать детей, у меня не очень хорошие отношения с матерью. Неудачница…

Прошел почти год после окончания моего обучения в интернет школе Дримворкпро. И что же изменилось. Да ничего… Три месяца я поработала бухгалтером у Сергея, потом их дела разладились, они разбежались с партнером, поувольняли народ, ну и меня тоже. Считать стало нечего. Вобщем я разочаровалась в интернет-бизнесе. Слишком много лохотрона и обмана вокруг. Это конечно очень удручает. Вобщем с работой у меня сейчас полный провал. Ищу работу в Строителе, пока безрезультатно. Требуются только продавцы. А меня не устраивает график работы. Но если так дальше пойдут дела, думаю мне будет уже все равно хоть кем. Я очень устала сидеть дома, поправилась, перестала следить за собой, меня ничего не радует.